elle-eut-ses-euh

 
C'est incroyable cette capacité, cette putain de capacité, ce handicap de mes deux, que j'invente et réinvente sans me lasser, cette dépendance imaginaire si réelle dans mon ventre, c'est incroyable cette putain de capacité à dépendre d'un seul être, à mettre ma vie entre parenthèses pour un étranger qui ne daigne même pas me traiter comme un être humain, à suspendre ma vie au bout de doigts immatériels, parfois entrevus, parfois rêvés, toujours inexistants; c'est incroyable cette putain de capacité à dépendre d'un seul absent et à fermer les écoutilles. Je suis peut-être incapable de vivre avec les autres, en revanche je vis toujours avec l'Autre, toujours, sans cesse, en permanence, avec l'Autre mais il n'existe pas.

 
Tous ces infinis, tous ces trucs qui auraient pu se passer, toutes ces histoires avortées, c'est à moi de faire varier les invariants_

 
Et c'est tellement bon, c'est tellement doux, les larmes de bonheur, je vais vous graver là, tous, je vous le jure, et tout garder, tout, tout, tout, le bonheur par paquets de mille, l'amour que vous me donnez et les feux de joie dans la cage thoracique, je m'en rappellerai très fort, toute la vie, parce que, oui, oui, oui, ça en vaut la peine Parce qu'il y a des moment et des êtres qui vont au-delà des espérances, au-delà de tout, et moi je vous remercierai jamais assez

 
Ok
Mais maintenant c'est fini, mais maintenant c'est parti, j'vais rayonner & puis vous verrez

 
& c'est toujours pareil, c'est toujours la même chose, vous me déchirez jusqu'à l'os et je me laisse faire. Vous me sucez jusqu'à la moëlle pendant que je m'extasie sur votre violence et je vous regarde boire mon sang d'un air attendri pour me conférer l'illusion que je vous donne quelque chose. Après il me reste plus rien, rien, rien, deux / trois souvenirs idiots et des fantasmes stériles, mais ça nourrit pas trop alors je reste bloquée à mon mètre soixante-dix et quelques pourri, et après qui va attraper la bouffe sur l'étagère ?

 
Ca y est, ça y est, je crois que j'ai compris, je crois que je sais, je crois que j'ai trouvé le sens, le sens, c'est précisément de chercher où le placer. Où le mettre, où l'orienter, quelles courbes lui faire emprunter une fois qu'il est construit, par les choses, les circonstances ou les autres, ou les êtres, et alors là, décider dans quels vides le placer. Puisque tout est vide. Choisir ce qu'il vaut la peine de féconder et laisser le reste en friche. Les trucs stériles, les histoires creuses, les figurants en trompe-l'oeil. C'est peut-être normal de se tromper autant. De se tromper tout le temps. 

Mais c'est peut-être ma faute, aussi.

C'est pour ça qu'il faut décider de la fin et construire aussi sa propre téléologie, j'imagine. Poser le terme & donner le sens

 
Je crains fort d'avoir envie de mordre mes souvenirs plutôt que toi

 
Je passe mon temps à chercher des trucs qui existent pas, c'est pour ça que je trouve jamais rien

 
J'sais pas pourquoi, c'est toujours pareil, j'sais pas pourquoi, c'est tout le temps comme ça, c'est toujours vous, avec vos yeux qui brillent, votre espièglerie et vos éclats de rire en forme de soleil, avec vos remarques ingénues à la limite de l'insolence et votre malice qui brille à des kilomètres à la ronde, ou au moins depuis l'autre bout du couloir.

 
Mais j'y comprends rien, j'y comprends que dalle, à ces putains d'intermittences du coeur, ou peut-être même pas, ou peut-être d'ailleurs, ou peut-être de rien, ou peut-être d'humeurs, parfois je voudrais, j'aimerais te faire mal, juste pour que tu voies, juste pour que tu ressentes, juste pour que tu imagines, parfois j'aimerais oublier que la vengeance est stérile et que certaines relations ne devraient pas donner lieu à certaines émotions, et puis parfois je me dis que si, heureusement que tout n'est pas cloisonné, et qu'en plus, j'adore me frustrer