elle-eut-ses-euh

 
J'ai peur. Voilà, j'ai peur. J'ai peur, j'ai peur, j'ai tout le temps peur. J'ai l'impression que mon corps est trop petit pour moi, j'ai l'impression qu'il y a dans mon ventre une pierre plus grosse que lui. Et ça pèse putain, et ça pèse, ça pèse mille kilos et je peux pas la vomir, je peux pas la faire sortir, je peux rien faire. J'ai l'impression d'être constamment au bord de l'explosion, au bord au bord au bord tout au bord, j'ai l'impression qu'il faudrait que je pleure pendant des heures ou que je me vomisse pendant très longtemps mais je peux pas, j'y arrive pas, il y a une barrière qui bloque tout, alors ça monte ça monte et ça me bouffe mais je ne peux rien évacuer. J'ai des espèces de montées d'angoisse, j'ai une boule dans la gorge qui se noue et se dénoue à la faveur des coups de vents que je suscite moi-même et qui se lèvent dès que je pense à la putain de verticale que je vais devoir gravir, & les mêmes angoisses jouent à la marée depuis quatre ou cinq ans, elles vont elles viennent  elles s'installent elles se retirent et moi je reste là je reste au bord sur le fil de l'angoisse et du poids qui pèse qui pèse qui pèse et je peux pas sortir et je suis toute seule et j'aimerais tant me rouler en boule et rester prostrée sur le sol pour le restant de mes jours j'aimerais disparaître enfin